AUCOEUR DE NOS DETRESSES Toi, Seigneur tu es la vie, moi je ne suis rien. Toi tu m'as donnĂ© la vie, moi je suis ton enfant. 2. Toi, Seigneur tu es l'amour, moi j'Ă©tais perdu. Toi, tu es toute tendresse, moi je cherche ta main. 3. Toi, Seigneur tu es pardon, moi je suis pĂ©cheur. Tu Ă©coutes et tu pardonnes, Oh, mon Dieu je t'implore. 4. Toi, Seigneur tu es lumiĂšre, moi, je ne vois pas Nos Petits Anges au Paradis DEUIL PÉRINATAL TÉMOIGNAGES +5VieLiloOdelia1978Arielle33Emilie319 participantsAuteurMessageEmilie31Nombre de messages 15Localisation Pins justaret Je suis Maman deAnges Mila DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38 semaines et demie de grossesse Le 16 juin 2016Date d'inscription 10/07/2016Sujet Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Dim 10 Juil - 1624 Bonjour Ă  tous, Je m'appelle Ă©milie, j'ai 29 ans et il y a encore quelques jours de ça j'aurai jamais pensĂ© m'inscrire sur un tel forum Je suis maman d'une petite Anna qui fera 3 ans le 28 aoĂ»t. Anna devait avoir sa petite sƓur Mila le 5 juillet 2016 et elle devait l'accompagner Ă  sa premiĂšre rentrĂ©e des classes et assister Ă  son anniversaire ... Je suis encore sous le choc du dĂ©cĂšs de ma fille et je n'arrive pas encore Ă  mettre tous les mots sur ce que j'ai dans la tĂȘte et surtout dans le cƓur mais je pense que d'en parler ici m'aidera Ă  avancer! Je devais accoucher le 5 juillet 2016, la grossesse a Ă©tĂ© Ă©prouvante moralement et physiquement car l'Ă©tat de santĂ© de ma mĂšre qui souffre d'un cancer du poumon se dĂ©grade de jour en jour... Mila Ă©tait sa raison de se battre encore un peu...Le 14 juin 2016, ma gynĂ©cologue m'avait demandĂ© de revenir passer une derniĂšre Ă©chographie avant le jour j pour surveiller un petit retard de croissance chez Mila. L'Ă©chographie confirmait qu'elle serait un petit gabarit d'environ 2,3kg mais que tout allait bien; son cƓur battait bien... Le soir mĂȘme aprĂšs avoir regardĂ© un film et ne sentant pas Mila bouger depuis quelques heures, je dĂ©cidais d'envoyer un message Ă  ma sage femme pour lui demander conseil elle me donna deux astuces pour faire bouger bb et me conseilla de partir au urgences n'y avait pas de plusieurs essais, et aprĂšs avoir appelĂ© mes beaux parents pour qu'ils nous gardent Anna, nous partions en urgence Ă  la maternitĂ©. Il Ă©tait 1 h du matin quand nous sommes arrivĂ©s Ă  la maternitĂ©; une sage femme nous a accueilli sans trop de stresse et m'installa dans une chambre d'accouchement ou Ă©tait placĂ© le monito. Elle m'installa les capteurs maladroitement et les fit bouger pendant plus de 15 minutes en prĂ©textant qu'elle n'avait pas l'habitude, que le matĂ©riel Ă©tait pas top et qu'elle ne captait rien. J'Ă©tais furieuse et mon mari trĂšs inquiet. Elle appela le gynĂ©cologue de garde qui devait arriver 20 minutes plus tard... Les 20 minutes les plus longues de ma vie... En attendant j'avais demandĂ© Ă  la sage femme si je pouvais essayer de me positionner les capteurs toute seule car j'Ă©tais persuadĂ©e qu'elle Ă©tait incompĂ©tente. J'aurais jamais pu imaginer qu'il puisse arriver quelque chose Ă  mon bĂ©bĂ© temps qu'elle Ă©tait dans mon ventre. Je nous sentais comme invincible ! Quand la gynĂ©cologue arriva je fut transfĂ©rĂ©e en salle d'Ă©chographie. AprĂšs de longues minutes que l'appareil puisse s'allumer, le verdict tomba presque immĂ©diatement, la gynĂ©cologue hocha la tĂȘte et me dit que son cƓur ne battait plus... J'Ă©tais incapable de pleurer, je ne rĂ©alisais pas ; je voyais mon mari s'effondrer sur la sage femme et la gynĂ©cologue qui me caressait la cuisse en disant qu'elle Ă©tait dĂ©solĂ©e... Elles m'accompagnĂšrent dans une chambre au service maternitĂ© Ă©videmment et elle m'expliquĂšrent calmement que je devrais accoucher de Mila le lendemain. Sur le moment, Je me sentais honteuse, salle et je voulais qu'on m'enlĂšve de suite le corp sans vie de ma fille; la sage femme me donna un somnifĂšre afin que je puisse surmonter le petit bout de nuit avant l'accouchement. Avec mon mari, restĂ© auprĂšs de moi, nous n'avons Ă©videmment pas dormi... Nous Ă©tions anĂ©antis et sous le choc! J'Ă©tais trĂšs Ă©mue de voir mon mari dans cet Ă©tat car il ne pleure jamais et j'admire toujours avec le recul la force qu'il a eu et le remercie du soutien qu'il a su m'apporter pendant cette terrible Ă©preuve alors que lui aussi souffrait plus que tout. Nous avons appelĂ© nos proches cette nuit la; j'appelais mon pĂšre qui Ă©tais au travail et qui devrait se charger d'annoncer Ă  ma mĂšre le le demain que sa deuxiĂšme petite fille, son espoir de rester encore un peu avec nous, Ă©tait morte dans le ventre de sa fille... Une trĂšs dure Ă©preuve pour nos proches aussi, le dĂ©cĂšs de Mila a eu un terrible impact sur nos familles Le lendemain, le 16 juin 2016 j'avais perdu la notion du temps, je ne me rappelle plus de l'heure mais aprĂšs avoir avalĂ© leur cachet, les anesthĂ©sistes m'ont posĂ© la pĂ©ridurale et deux ou trois heures aprĂšs je poussais seulement Ă  deux reprises pour que mon bĂ©bĂ© sorte. Je revois sans cesse ce moment oĂč je sens ma fille glisser entre mes cuisses et ou j'attends qu'elle se mette Ă  pleurer mais je n'entends que mon mari qui me dit que j'ai Ă©tĂ© trĂšs forte et trĂšs courageuse et qu'il est fier de moi. La sage femme est allĂ©e prĂ©parer Mila et me l'a apportĂ© j'ai pu la toucher, la bercer et lui parler. Je me souviens l'avoir embrassĂ© partout et d'avoir essayĂ© de lui rĂ©chauffer les mains comme si ... Enfin elle Ă©tait belle, le sosie de sa sƓur Ă  la naissance, une vrai poupĂ©e au teint clair et avec le mĂȘme petit nez un peu tordu qu'Anna. Nous avons dĂ©cidĂ© de ne pas faire d'autopsie et de la laisser tranquille car la gynĂ©cologue nous a dit qu'elle s'Ă©tait Ă©touffĂ©e avec le cordon, elle l'avait autour du cou, du ventre et de la cheville... Elle aurait certainement pas survĂ©cu Ă  mon accouchement si nous nous en Ă©tions aperçu avant. Nous lui avons organisĂ© une cĂ©rĂ©monie Ă  l'Ă©glise lundi 4 aoĂ»t, la veille du jour oĂč elle aurait dĂ»e naĂźtre,et ou j'ai pu lui lire une lettre; nous sommes allĂ©s ensuite au jardin du souvenir oĂč ses cendres ont Ă©tĂ© dispersĂ©es. Je me sens plus apaisĂ©e depuis ce jour car j'ai pu voir oĂč elle allait grandir et reposer...les lieux Ă©taient beaux, avec mes arbres prĂ©fĂšres des pins parasol partout, des dizaines d'autres bĂ©bĂ©s y Ă©taient dĂ©jĂ  et j'avais le sentiments qu'elle se sentirait pas seule en attendant sa suis profondĂ©ment triste depuis ce 16 juin 2016; je me suis isolĂ©e de tous sauf de mon mari et de ma fille. J'essaye de faire bonne figure pour ma fille mais je suis trĂšs inquiĂšte des rĂ©percutions qu'auront le dĂ©cĂšs de Mila sur sa sƓur et sur nous. Elle s'est envolĂ©e avec une partie de mon cƓur, de mon sourire et de ma bonne humeur. J'espĂšre que vous lirez mon tĂ©moignage et pourrez m'aider Ă  sortir de cette solitude et de ce vide qui me hante, de cette colĂšre envers les autres et de cette peur d'affronter Ă  nouveau le monde sans ma fille... Arielle33Nombre de messages 154Localisation Lacanau de MiosJe suis Maman deAnges SamuelDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  35 jours de vieLe 09/05/2016Date d'inscription 23/05/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Dim 10 Juil - 1739 Emilie, je suis dĂ©solĂ©e que tu nous rejoignes. Aucune d'entre nous n'aurait imaginer un jour Ă©crire un tĂ©moignage sur ce genre de forum; pour tout te dire, je n'imaginais mĂȘme pas que perdre un bĂ©bĂ© Ă©tait possible... J'espĂšre que tu pourras trouver ici une Ă©coute, du rĂ©confort, de l'espoir et du courage car du courage il en faut beaucoup... Tous nos enfants partis trop tĂŽt se sont envolĂ©s avec une partie de nous-mĂȘme, mais nous devons trouver la force et l'envie de vivre pour eux qui n'ont pas eu cette chance. Tu as ton mari et ta petite Anna auprĂšs de toi et c'est trĂšs important d'avoir cet amour, ce soutien, cette famille qui te donne une raison de te lever chaque matin malgrĂ© la bien que l'endroit oĂč les cendres de Mila ont Ă©tĂ© dispersĂ©es t'inspire confiance et que ce soit un lieu joli et apaisant. Je te souhaite beaucoup de courage, ainsi qu'Ă  ton mari, Anna, ta maman bien-sĂ»r, et toute la famille. Tendres pensĂ©es Ă  ta petite puce; espĂ©rons qu'ils soient tous ensemble quelque part, petits anges souriants et apaisĂ©s... Odelia1978Nombre de messages 1189Age 44Localisation Bry sur marneJe suis Maman deAnges Eliel DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  37 sa + 5jLe 04/05/2015, son petit cƓur s'est arrĂȘtĂ© de battre sans raison medicale connueDate d'inscription 29/05/2015Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Dim 10 Juil - 1827 Bonjour Émilie et desolee de faire ta connaissance ici...Ton histoire m'a beaucoup Ă©mue, deja parce qu'il est toujours triste de lire l'histoire d'une nouvelle mamange mais aussi parce que dans tes lignes je me revois, je revois tous ces jours si ce que je peux te dire c'est que le deces de ta Mila est trĂšs rĂ©cent donc ce que tu ressens est tout Ă  fait normal. Le rĂ©flexe de vouloir se replier dans "sa bulle" et de ne garder pres de soi que les personnes les plus proches, les plus intimes, c'est trĂšs souvent ce que fait une mamange dans les semaines voir mois qui suivent l'envol de leur ange. Je ne peux pas te dire que la douleur disparaĂźtra car ce serait un mensonge. Le manque aussi reste. Ce qui change avec le temps c'est qu'on apprend Ă  vivre avec ces sentiments, ils font ensuite partie de notre quotidien et on s'y adapte. Je sais que je vais probablement te choquer en te disant ça mais cette douleur que tu ressens il ne faut pas lutter contre elle, il faut l'accepter et s'en servir. Essayer de la nier ne servirait Ă  rien Ă  part l'amplifier davantage. Ici tu trouvera tout le soutien et conseil dont tu aura j'ai perdu mon fils je le noyais totalement et c'est ce forum, les mamanges que j'y ais rencontrĂ©, qui m'ont vraiment sorti la tĂȘte de l'eau et encore aujourd'hui elles continuent de m'aider au qu'il t'aidera autant qu'il m'a aidĂ© te souhaite Ă  toi et ta famille beaucoup de courage dans cette terrible volants Ă  Mila Emilie31Nombre de messages 15Localisation Pins justaret Je suis Maman deAnges Mila DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38 semaines et demie de grossesse Le 16 juin 2016Date d'inscription 10/07/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 11 Juil - 249 Odelia et Arielle. Merci pour vos message. Je suis aussi convaincue que la douleur ne partira jamais mais j'accepterais ce destin peut ĂȘtre plus facilement avec le temps. Ma puce me manque alors que je ne l'ai pas connu et je pense qu'elle manque beaucoup Ă  sa sƓur aussi. C'est tellement triste de voir mon aĂźnĂ© comme ça. Elle ne dit pas qu'elle souffre forcĂ©ment mais son attitude me laisse voir qu'elle a Ă©tĂ© touchĂ©e de plein fouet par la perte de Mila. Elle me demande sans cesse ou est le lit de Mila, elle berce ses bĂ©bĂ© en leur disant sois pas triste, elle se rĂ©veille la nuit en Ă©tant paniquĂ©e, elle est plus demandeuse de cĂąlin et beaucoup plus ronchon aussi et des qu'on voit des petits pyjama ou habits de bĂ©bĂ© elle dit que c'est pour Mila. Alors je ne veux pas qu'elle l'oublie c'est sur mais je voudrais tellement qu'elle ne soit pas triste , je l'aime tellement elle aussi...elle Ă©tait tellement fiĂšre d'avoir une petite sƓur elle en parlait Ă  tout le monde, c'Ă©tait la premiĂšre chose qu'elle disait avant mĂȘme de se prĂ©senter. Je ne sais donc pas aborder de nouveau le sujet avec Anna, je ne sais plus quoi lui dire au sujet de Mila. J'ai limitĂ© peur qu'elle en parle...Quand Ă  moi j'ai peur que rester dans ma bulle soit dangereux, je me coupe de nos amis et plus particuliĂšrement de mes amies enceintes... Certaines vont accoucher d'ici un mois et j'ai trĂšs peur de les affronter, d'affronter leur bĂ©bĂ©... Je n'irais sĂ»rement pas les voir Ă  la maternitĂ© ... Leur bonheur m'agasse, je me suis desinscrite de Facebook juste pour ne plus voir leur autre chose me tracasse j'ai vu ma sage femme lundi dernier et nous avons parlĂ© rĂ©Ă©ducation du pĂ©rinĂ©e car je veux que ça se fasse au plus vite pour aller faire du sport et me vider la tĂȘte! Elle m'a donc posĂ© les questions d'usages est ce que nous avons repris les rapports Oui et quelle contraception j'utilise Aucune !!! La elle m'a regardĂ©e genre outrĂ©e et m'a dit qu'on jouait avec le feu et qu'on devrait attendre, que c'est trop tĂŽt... Je me suis sentis honteuse car elle a du se dire que je m'en fiche du dĂ©cĂšs de Mila pour vouloir recommencer aussi vite. Nous en avons parlĂ© avec mon mari, et mĂȘme une semaine aprĂšs le dĂ©part de Mila nous Ă©tions d'accord sur le sujet, nous Ă©tions prĂȘts Ă  accueillir notre enfant et nous le sommes toujours... PrĂȘte Ă  revivre une grossesse? Mon corps je ne sais pas .... je n'ai pas eu de retour de couche encore mais ma tĂȘte je pense qu'elle est prĂȘte et je pense mĂȘme que jÂŽen ai besoin. Alors non mon futur bĂ©bĂ© ne comblera pas ma peine de l'avoir perdu mais j'ai besoin de bĂ©bĂ© espoir je crois que c'est comme ça que vous l'appelez pour me redonner confiance et pour que nous puissions continuer nos projets. Du coup si la sage femme pense comme ça, je suppose que tout les autres penseront pareil et je suis pas sĂ»re que je sois prĂȘte Ă  me justifier auprĂšs de tous LiloNombre de messages 1140Age 33Localisation CalvadosJe suis Maman deAnges MAXENCE et de 4 poussiĂšres d'angesDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  14 jours de vie nĂ© Ă  39SALe 30 janvier 2016Date d'inscription 17/03/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 11 Juil - 302 bonjour Emilie, je suis dĂ©solĂ©e de t'accueillir ici...on ne devrait pas perdre nos enfants, c'est une telle injustice, tu as Ă©tĂ© trĂšs forte et tu vas l'ĂȘtre encore ainsi que ton mari... vous allez passer par plusieurs phases et votre amour sera plus fort que tout et votre Anna sera lĂ  aussi pour vous battre et votre petit ange Mila veille sur vous trois maintenant. Elles vous admire et sait l'amour que vous lui portez...tu pourras trouver ici Ă©coute et soutien, n'hĂ©site pas...douces et tendres pensĂ©es Ă  vous quatre...pour ce qui est de la sage femme, laisse la penser ce qu'elle veut... comme tout les autres personnes que tu vas rencontrer... toi seule sait ce qui est bon pour toi... aprĂšs ton corps acceptera une nouvelle grossesse quand il sera prĂȘt... et cela viendra quand cela sera le bon moment...aprĂšs la perte de mon fils, je ne savais plus quoi faire, je ne dĂ©cidais plus rien et subissais tout, rĂ©sultats j'ai Ă©coutĂ© la sage femme et j'ai repris une micro pilule! un cachet bourrĂ© de cochonnerie!!!! car rĂ©sultats, bcp de saignements pdt 1 mois puis forte douleurs... alors aprĂšs la prise d'un mois j'ai tout arrĂȘtĂ© et on s'est protĂ©gĂ© avec mon mari car on ne se sentait pas prĂȘt. Puis un jour, tout naturellement on a arrĂȘtĂ© de se protĂ©ger et je suis tomber enceinte Ă  nouveau, un cadeau magnifique mais qui finalement Ă  sombrer de nouveau... alors on s'est de nouveau protĂ©gĂ© avec mon mari jusqu'Ă  mon retour de couche et ensuite on laisse faire les choses...tu rencontreras toujours de gens qui te diront, c'est trop tĂŽt, vous devriez sortir, partir en vacances, faire si, faire ça, mais personne ne sait mieux que toi ce qui est bon pour toi, pour vous trois... rien ne pourra remplacer ta petite Mila, nous devons apprendre Ă  vivre avec la douleur et croire en un espoir qui est bien difficile pour le moment mais nous devons nous battre pour nos petits anges, ils veulent nous voir heureuses...le plus important, prends soin de toi, de ton mari et ta fille et faites ce que vous voulez au moment oĂč vous le voulez... VieNombre de messages 474Age 47Localisation MarseilleJe suis Maman deAnges VadimDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  4 jours de vie - nĂ© Ă  37 sa + 4 joursLe 04/10/2015Date d'inscription 27/10/2015Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 11 Juil - 333 Bonjour Emilie je suis sincĂšrement dĂ©solĂ©e de t'accueillir parmi nous viens nous parler si tu en ressens le besoin de gros bisous Ă  toi et ton ange mamanangedu34Nombre de messages 449Age 32Localisation MONTPELLIERJe suis Maman deAnges Mylann et ma poussiĂšre d'Ă©toileDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  36 SA et 10 SALe 08/07/2015 et 31/10/2015Date d'inscription 25/09/2015Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 11 Juil - 415 coucou Ă©milie,Ta perte est si recente ' Malheuresement chacune d'entre nous ne c'etait jamais imaginĂ©e s'inscrire sur ce site ; Le deuil pĂ©rinatal est tellement encore si tabou que personne n'en parle vraiment ouvertement jusqu'au jour ou nous subissons ce drame en pleine face sans comprendre le pourquoi du vie ne sera plus jamais la mĂȘme, nous avons toute perdue cette insouciance sTon rĂ©cit m'a beaucoup boulversĂ©e car je me retrouve dans chacune de tes lignes et de tes histoire est tellement similaire ; L'arrivĂ©e aux urgencex, la salle d'accouchement, le monito qui soit disant ne fonctionne pas puis l'echographie dans une autre salle avec la sage femme qui soit disant ne sait pas s'en servir , l'appel du gyneco, lattente interminable entre l'appel et l'arrivĂ©e de celui pour ensuite nous annoncĂ© en 3 secondes top chrono que bĂ©bĂ© est dĂ©cĂ©dĂ©, que son coeur ne bats plus , quil va faloir penser a laccouchement , a comment on va l'habiller, aux funerailles etc etc ! Comme une imprĂ©ssion de vivre un cauchemard et que nous allons nous reveiller ' Le 8 Juillet cela a fait un an que j'ai mise au monde mon fils. Une periode donc tres compliquĂ©e en ce moment s Le temps n'efface pas la douleur,l'attenue certes, mais ,hors de ces quelques dates qui nous font repenser Ă  nos bĂ©bĂ©s tels que la fete des mere noel etc ...Je ne te dirais qu'une chose , preserve toi , preserve ton couple , restez soudĂ©s car les semaines a venir seront autant compliquĂ©es .Tu entendras des mots et tu verras des actes difficiles faits volontairement ou involontairement . Suite Ă  cela j'ai coupĂ©s les ponts avec tous mes amis et avec une grande majoritĂ© de notre famille ! Les gens ne pourront malheuresement jamais comprendre cette douleur qui est en nous Ă  moins d'avoir subi eux mĂȘme un tel drame ...Ne te laisse jamais jugĂ©e; Fait ce qui est le mieux pour vous vous enlevez de facebook, vous eloignez, vous isolez Pensez a vous !!!Et pour ce qui est de la sage femme, ne l'ecoutes pas, elle n'est pas tres maline davoir reagit ainsi , ou est le professionnalisme ? Cest une chose qui est dans nos tripes de vouloir ce bĂ©bĂ© espoir a tout prix ; Mon gygy n'a pas etait contre du tout au contraire . Ce site m'a enormement aidĂ©, j'ai pu parler a coeur ouvert sans jamais etre jugĂ©e , au contraire etre reconfortĂ©e dans mes dĂ©cisions et ma facon ai pu y trouver des oreilles attentives quand javais besoin dexprimer ma colere ma t'embrasse bien fortUne grosse pensĂ©e pour ta petite Mila qui veille sur vous par dessus les nuages <3Tu es une maman tres courageuse , ne loublie jamais <3 Emilie31Nombre de messages 15Localisation Pins justaret Je suis Maman deAnges Mila DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38 semaines et demie de grossesse Le 16 juin 2016Date d'inscription 10/07/2016Sujet RĂ©ponse Ă  mamangedu34 Lun 11 Juil - 543 Merci pour ton message Tu as trouvĂ© le mot que je ne trouvais pas on a perdu l'insouciance ! Je me dis qu'aprĂšs ça m'a vie ne sera plus jamais la mĂȘme et que malgrĂ© la prĂ©sence de ma fille Anna, je ne serai plus jamais heureuse. Je crois mĂȘme que je ressentirai de la honte si je me sens heureuse Ă  nouveau un jour alors que j'ai perdu ma fille. Comme tu dis PERSONNE ne peut comprendre Ă  moins d'y ĂȘtre passĂ© et c'est pourquoi on coupe les ponts et on s'isole des personnes qui nous entouraient avant. Je me sens incomprise et ça fait un mois presque que Mila est parti et personne ne nous en parle, personne n'ose ...et tout le monde fait comme si rien ne s'Ă©tait passĂ© ! Personne s'inquiĂšte pour nous et pense que nous sommes suffisamment forts pour surmonter ça... Mais NON ! J'ai besoin d'en parler , j'ai besoin de pleurer, j'ai besoin qu'on l'oublie pas ! Et c'est paradoxal parceque j'ai pas envie de voir mes proches, Pas non plus envie de reprendre le travail et affronter mes clients... J'ai envie de rien en faite juste que ma fille revienne et qu'il ne se soit rien passĂ© ! J'en ai encore parlĂ© hier soir avec mon mari mĂȘme lui ne comprend pas mon Ă©tat, il me dit que ça sert Ă  rien de ressasser et de pleurer sans arrĂȘt c'est pour ça que la je suis en route pour aller voir une bĂ©nĂ©vole de l'association du deuil pĂ©rinatal prĂšs de chez moi. Peut ĂȘtre m'aidera t-elle Ă  aller de l'avant et me bousculera un peu. LiloNombre de messages 1140Age 33Localisation CalvadosJe suis Maman deAnges MAXENCE et de 4 poussiĂšres d'angesDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  14 jours de vie nĂ© Ă  39SALe 30 janvier 2016Date d'inscription 17/03/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 11 Juil - 612 difficile d'imaginer qu'un jour on puisse de nouveau sourire, rire, avoir un fou rire ou ĂȘtre bien et un peu heureuse... mais cela arrive, et Mila veut te voir comme cela...il y a un avant et un aprĂšs, je dis souvent que ce n'est pas ma vie qui continue mais une nouvelle! une partie de moi est morte avec mon fils, je dois apprendre Ă  renaĂźtre puis vivre, il faut se sentir de nouveau vivante pour donner la vie...il m'arrive de rire et je culpabilise comme tu dis la minute d'aprĂšs mais je me dis que mon fils veut me voir sourire et que pour affronter cette nouvelle vie cela commence pas des petits plaisirs et des sourires mais c'est un long chemin...je me sens encore parfois spectatrice de ma vie et agis comme un automate, je perds pied et un autre jour je me sens plus forte... nos anges sont aussi bien notre force que notre faiblesse...et ne t'inquiĂšte pas pour la rĂ©action de ton mari, on ne rĂ©agis pas de la mĂȘme maniĂšre et pas en mĂȘme temps... c'est ce qui est compliquĂ©, accepter le comportement de l'autre, le plus important c'est discuter, Ă©changer et se respecter et prendre le temps d'avancer Ă  notre rythme...douces pensĂ©es... nos anges seront toujours en nous et avec nous... choupi26Nombre de messages 981Age 32Localisation hauterivesJe suis Maman deAnges Constantin DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  16 SALe 20/08/2015Date d'inscription 01/05/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 11 Juil - 615 EmilieNe te sens pas honteuse de vivre... Je pense que nos anges seraient heureux de nous voir continuer a sourire et a rire!Tu as dĂ©jĂ  une petite fille qui compte sur toi, vie pour elle!AprĂšs je te rassure, te couper du monde comme tu le fais est je pense normal, on l'a toutes fait Ă  un moment donner pour essayer de moins souffrir...Mon conjoint m'a dis en gros la mĂȘme chose au dĂ©but mais c'Ă©tait pour me bousculer, plus tard; il m'a dit que en fait de me voir pleurer Ă©tait trop dur pour lui, et qu'il se retenait lui pour ne pas craquer, pour ne pas me faire encore plus ne sais pas si sa peut t'aider, mais personnellement, j'ai toujours pas trĂšs loin le doudou que l'on avait choisi a notre ange, et je lui parle parfois pour lui dire que je l'aime et que rien ne pourra effacer sa prĂ©sence dans mon coeur. Personne, Ă  part les paranges, ne peut comprendre nos emotions et nos sentiments. Cette grande detresse qu'est la perte d'un enfant, se sentiment terrible, qu'on peut avoir de se dire qu'on Ă  "Ă©chouer" a protĂ©ger notre garde en tĂȘte que l'espoir existe et que bientot un bĂ©bĂ© espoir sera lĂ . Il ne remplacera personne, il ne comblera pas se vide que l'on peut ressentir, mais il vous redonnera fois en la pas a deverser tout se que tu peux ressentir ici, personne ne j'ai trouve beaucoup de rĂ©confort, Ă  venir parler de se que je ressens ici, Ă  avoir des conseils, Ă  ne pas me faire juger, et surtout Ă  me faire comprendre. Courage mamanangedu34Nombre de messages 449Age 32Localisation MONTPELLIERJe suis Maman deAnges Mylann et ma poussiĂšre d'Ă©toileDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  36 SA et 10 SALe 08/07/2015 et 31/10/2015Date d'inscription 25/09/2015Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 11 Juil - 630 Ooh comme je me retrouve dans ce que tu me familles savent pas trop comment reagir face a nous quoi qu'ils fassent nous nous sentirons toujours blĂ©ssĂ©s en quelque maman et mes freres et soeurs ont ete tres present pour nous ce qui n'a pas etait le cas de ma belle famille !Jai eu droit a Cest pas comme si tu lavais connu, il faut avancer oublier, penser au futur ! Euh mouai vous parlez de mon fils , de votre petit fils quoi !!?!! Ma belle soeur a accouchĂ©e de son petit garcon 2 mois apres la perte de mon fils , on nous a reprochĂ© de pas vouloir aller le voir a la maternitĂ© on nous le reproche toujours .Mon beau pere a attendu que mon conjoint donc son fils soit partit en deplacement pour menvoyer via facebook des photos de lui avec son nouveau petits fils dans les bras !! grrrr sans compter la tante qui ecrit sous la photo ; ohhh tu en auras au moins un sur deux de vivant et en pleine santĂ© , felicitation papy !!!!!Jai appelĂ© tout le monde et je n'ai pas machĂ©s mes mots, jai craquĂ©e !!! on a fini par me dire que jetais folle qu il fallait que jaille voir un psy , que jetais bonne a etre enfermer ! Que je faisait tout un drame de la perte de mon fils ... j'en passe des meilleurs !Mon conjoint lui heureusement etait de mon cotĂ© et pensait comme ont essayĂ©s de nous separer mais malheureusement pour eux nous sommes sortis encore plus il y a eu ma cousine qui ma annoncĂ©e sa grossesse deux jours avant noel , ouai merci torai pas pu attendre un peu apres les fetes surtout que tu habites a 1000kms de chez moiEnfin bonA lheure daujourdhui je ne sais toujours pas si ca a etait de la maladresse de leur part ou tout simplement de la mechanstĂ© mais j'en garde un gout amer et etant rancuniere je ne risquerai jamais d'oublier tout ces moments de douleurs et dincomprehension envers mon ce qui est du travail, moi jai dĂ©missionnĂ©e sur un coup de tete, je voulais revoir personne .En fait depuis la perte de mon fils on va dire que jevite tous les endroits qui me font penser a lui , j'ai changĂ© s toutes mes habitudes exemple de boulangerie, de pharmacie, de poste ca ma permise dans les premiers temps de ne pas me justifier aupres des gens de la perte de mon il est propre a chacune dentre nous de reagir differemment DĂ©solĂ© je metale ^^Sinon il ne faut pas en vouloir a ton mari , il essaye a sa facon de te dire d'avancer , il n'a peu etre pas les mots qu'il faut mais ca part d'une bonne intention. Les hommes vivent leurs deuil differemment et souvent beaucoup plus tard que nous . Il evite le sujet tout comme le mien pour eviter de pleurer de souffrir cest sa facon a lui de se proteger ...Cest une bonne idee d'aller voir une bĂ©nĂ©vole, perso je nai pas eu le courage de franchir les porte dun cabinet et encorz aujourdhui on me le propose et je refuse . Je me suis focalisĂ© ici a parler ce qui ma enormement aidĂ©. Avec le temps je me connecte de moins en moins ce qui est pour moi une grande victoire car cela veut dire que javance a grand pas vers la paix .Tout cela pour te dire que ta fille cest ta fille et que si tu ressent le besoin den parler l ne faut pas ten empecher par peur des reactions des je parle de mon fils tous les jours Quand on me demande combien jai denfant je reponds simplement que jai un petit garcon qui aurait un an aujourdhui .voiloi desolĂ© je bavarde beaucoup ^^bisous mamanangedu34Nombre de messages 449Age 32Localisation MONTPELLIERJe suis Maman deAnges Mylann et ma poussiĂšre d'Ă©toileDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  36 SA et 10 SALe 08/07/2015 et 31/10/2015Date d'inscription 25/09/2015Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 11 Juil - 635 et sinon j'allais oublier ; Ne t'en veux jamais detre heureuse , de retrouver le sourire, les eclats de petite Mila aimerait jen suis sur voir sa maman heureuse et epanouie avec de beaux nouveaux projets en tete <3Elle est la aupres de toi et dans ton coeur, elle veille sur vous 3 a tout jamais <3 Anne SophieNombre de messages 790Age 36Localisation 07Je suis Maman deAnges Esteban petit ange TimĂ©o nĂ© le 13/11/2009 Dylan nĂ© le 05/08/2012DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  31 SA + 3Le 26/08/2015Date d'inscription 25/09/2015Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 11 Juil - 737 Emilie, je suis sincĂšrement dĂ©solĂ©e de t'accueillir içi. Ton tĂ©moignage m'a bouleversĂ©, comme beaucoup de maman sur le forum. J'ai perdu mon petit Esteban l'annĂ©e derniĂšre, en aoĂ»t, pour cause du cordon ton histoire fait Ă©cho Ă  la mienne pas Ă  venir içi, ça aide si tu ressent le besoin de parler n'hĂ©site pas Ă  consulter, un psy ou comme tu dit une asso sur le deuil l'envie d'un bĂ©bĂ© espoir, chaque parent est libre de choisir quand il a envie d'essayer, si aucune contre indication gynĂ©cologique ou mĂ©dicale. Personne n'a a te juger, ta sage femme ne pense certainement pas Ă  mal, mais tu devrait lui dire que c'est un choix de ne pas reprendre de n'a peut ĂȘtre pas compris que vous aviez repris les essais de suite. A ma visite post accouchement 1 mois et demi aprĂšs ma gynĂ©co m'avait demandĂ© si je voulais une contraception, car ayant aucun soucis elle m'avait dit qu'on pouvait recommencer dĂšs que l'on souhaitait. Nous on a voulu attendre une nouvelle annĂ©e et comme un nouveau dĂ©part, je suis tombĂ© enceinte 6 mois aprĂšs le dĂ©cĂšs de mon fils. ça ne change pas la douleur et le manque, et comme Esteban aurait du ĂȘtre notre troisiĂšme enfant pour tout le monde il est trĂšs clair que j'attend mon 4Ăšme et mes 2 fils parlent d'Esteban trĂšs souvent, il a toute sa place dans la toi du temps, pleure c'est normal, parle de tes Ă©motions Ă  ton mari, mĂȘme s'il ne ressent pas les mĂȘmes choses il est important de lui te souhaite du courage et soit sur que de la haut, Mila veille sur sa famille. Marie184Nombre de messages 171Localisation Rhone Je suis Maman deAnges Olivia Et d'une poussiĂšre d'ange de 6SADĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38SA et 5 joursLe 13/12/2015Date d'inscription 21/01/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 11 Juil - 1451 Bonsoir Emilie,NavrĂ©e de t'accueillir sur ce forum, n'hĂ©site pas Ă  exprimer tout ce que tu ressens dĂšs que tu en as histoire m'a beaucoup touchĂ©e tant elle me rappelle la mienne. Tu as le droit de pleurer, tu as le droit de vouloir refaire rapidement un enfant. Personne ne peut te juger. On fait comme on peut, on essaie de survivre chacune Ă  notre phases de deuil sont des aller retour perpĂ©tuels. Au dĂ©but je voulais vite retomber enceinte, puis plus du tout prĂȘte, je voulais reaccoucher en dĂ©cembre, peut ĂȘtre comme pour finir ma grossesse, puis voyant cette date dĂ©passĂ©e et rĂ©cemment ma fausse couche je recommence Ă  me replier dans le deuil et prĂ©fĂšre me laisser qqs sommes diffĂ©rentes, mais il faut que tu gardes Ă  l'esprit qu'il va y avoir des vagues de douleurs et d'espoir qui permettent de se reconstruire. Il faut accepter sa souffrance pour pouvoir la transformer, et prendre son temps. Le temps apaise la douleur, on rĂ© apprend Ă  vivre avec..Concentre toi sur ton mari et ta fille aĂźnĂ©e, les autres sont maladroits et mĂȘme bienveillants n'arriveront pas Ă  te comprendre alors ne les Ă©coute que d'une oreille. Mila est ta fille pour toujours, un ange qui veille sur votre famille. Je t'embrasse bien fort, doux baisers Ă  la jolie Mila Emilie31Nombre de messages 15Localisation Pins justaret Je suis Maman deAnges Mila DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38 semaines et demie de grossesse Le 16 juin 2016Date d'inscription 10/07/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Mer 13 Juil - 1711 Bonjour les fillesJ'ai eu un petit dĂ©crochage depuis vu la bĂ©nĂ©vole de l'association ça m'a fait du bien. Elle a rĂ©pondu Ă  quelques questions auxquels je ne savais pas rĂ©pondre que rĂ©pondre quand on me demande combien j'ai d'enfant? Mes enfants ont posĂ© la question Ă  ma fille et elle a eu un blocage? Que dois je lui dire et lui conseiller de dire ? , ma fille dĂ©signe souvent la chambre de Mila que nous avons transformĂ© en bureau/ salle de jeu... Que dois je lui dire ? Dois je aller dans son sens ? Pour la prochaine grossesse , est il prĂ©fĂ©rable d'ĂȘtre suivis dans une autre clinique ? J'ai mon premier Rdv avec la gynĂ©cologue qui m'a accouchĂ© le 28 juillet, je ne sais pas en quoi consiste le Rdv et J'apprĂ©hende beaucoup... J'ai peur de retourner dans la salle d'Ă©chographie, ce lieu que j'ai adorĂ© toute ma grossesse et que j'ai haĂŻ de toute mes force le 15 juin! Je compte lui poser des questions qui me tarodent mais j'ai peur des rĂ©ponses je veux savoir s'il s'agit d'une erreur mĂ©dicale et que nous aurions pu Ă©viter le dĂ©cĂšs de ma fille ou si c'Ă©tait un accident ? Une autre maman ma Ă©crit lundi en privĂ© pour me dire qu'elle ne croit pas du tout Ă  "cette histoire de cordon " et que c'est le retard de croissance qui a causĂ© le dĂ©cĂšs car on aurait dĂ» me dĂ©clencher avant! J'ai Ă©tĂ© profondĂ©ment blessĂ©e car savoir que c'etait un accident m'aidait un peu Ă  accepter ...alors qu'une erreur mĂ©dicale me dĂ©piterait encore plus ! En ce qui concerne les diffĂ©rentes phases de deuil Marie184, je commence Ă  en faire les frais... J'Ă©tais trĂšs mal lundi et depuis hier je ne pleure plus, j'ai mĂȘme recommencĂ© Ă  rire avec ma puce, mon mari et mes parents alors je culpabilise, j'ai peur de l'oublier. J'ai l'impression que mon esprit fait un blocage; j'ai Ă©tĂ© traumatisĂ©e par ce moment ou j'ÂŽaccouche et j'y pensais sans arrĂȘt jusqu'Ă  lundi... Mais la ça me soulĂšve moins le cƓur d'y penser... Je me rappelle encore de chaque partie de son visage, de la sensation quand je l'ai prise dans mes bras et ça JE VEUX PZS L'OUBLIER! Avec le temps, vous vous rappelez de tout ou votre esprit Ă  occultĂ© les moments difficiles? Mamangedu34 depuis le dĂ©cĂšs de ton fils, tu rĂ©essaye d'avoir un enfant ? Pour le boulot j'ai bien peur de devoir y rester et de devoir affronter mon Ă©quipe et mes clients je suis dans ma boĂźte depuis 8 ans et ça reste un repaire; changer maintenant ne serait pas raisonnable mais c'est pas l'envie qui m'en manque! Moi je refais mes courses aux mĂȘmes endroits et recommence Ă  me balader prĂšs de chez moi mais je me sens comme observĂ©e ! Comme si tout le monde savait que j'Ă©tais enceinte et que j'aivais perdu mon bĂ©bĂ©... Alors je le vis mal et me presse Ă  faire ce que j'ai Ă  faire. La pharmacie a Ă©tĂ© un calvaire quand j'ai demandĂ© les mĂ©dicaments pour les montĂ©es de lait et ma rĂ©pondu ah c'est dommage d'arrĂȘter l'allaitement ... Comment va bĂ©bĂ© ? Pffff Mamangedu34 ta belle famille est pas vraiment dĂ©licate je trouve et on a vraiment pas besoin d'entendre ça ou subir ces comportements, c'est trĂšs dĂ©placĂ©! Tu as raison d'ĂȘtre rancuniĂšre pour le coup! Pour ce qui est du deuil pour le papange je suis d'accord avec toi, il se cache pour souffrir selon moi, il ne veut pas me voir triste car ça lui rappelle ce qui s'est passĂ© et l'oblige Ă  y penser... Je suis assez surprise car mon mari m'a avouĂ© avoir lu les messages du forum depuis le dĂ©but ...il est donc au courant de mon Ă©tat, de mes questions, de mes constatations ...je suis contente qu'il ait tout lu! Nous aussi ce drame nous a beaucoup rapprochĂ©! Nous sommes beaucoup plus tactiles, cĂąlins, attentifs Ă  l'autre! Moi aussi Le forum m'aide aussi Ă  pouvoir en parler! La bĂ©nĂ©vole m'a dit que quand je serais capable d'en parler de vive voix sans pleurer, je pourrai reprendre le travail et penser Ă  affronter mes clients... Et mes amis que je reffuse d'aller voir. J'ai enfin osĂ© rĂ©pondre Ă  ma copine enceinte qui nous invite Ă  sa crĂ©maillĂšre je lui ai dit que je ne suis pas prĂȘte Ă  la revoir pour l'instant car ça me fait du mal mais que j'espĂšre qu'elle comprendra et qu'elle ne m'abandonnera pas quand je serais prĂȘte Ă  la revoir! UNE DERNIÈRE CHOSE Ă  la clinique ils m'ont dit qu'ils prenaient des photos de ma puce qu'ils mettraient dans le dossier... Je n'ai pas voulu prendre de photos de nous deux mais avec le recul je regrette beaucoup... Je veux pouvoir regarder sa bouille quand j'ai un coup de blues et mettre sa photo dans son album et celui de sa sƓur pensez vous que je puisse demander les photos qu'ils ont faites ou est ce qu'il s'agit de photo servant Ă  comprendre ce qu'il s'est passĂ© et qui sont pas vraiment belles Ă  voir ??? Je file au lit, gros bisous Ă  nos anges qui vont veiller Ă  ce qu'on fasse de beaux rĂȘves Arielle33Nombre de messages 154Localisation Lacanau de MiosJe suis Maman deAnges SamuelDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  35 jours de vieLe 09/05/2016Date d'inscription 23/05/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Mer 13 Juil - 1919 Emilie, Pour moi c'Ă©tait diffĂ©rent car Samuel est dĂ©cĂ©dĂ© 5 semaines aprĂšs sa naissance donc nous avons pu faire beaucoup de photos nous-mĂȘmes mais je sais que certaines mamans du forum sont allĂ© rĂ©cupĂ©rĂ© les photos de leur enfant Ă  la maternitĂ© oui. A priori, c'est fait pour ça, car les parents sous le choc prennent des dĂ©cisions rapidement et peuvent regretter ensuite. Normalement tu peux rĂ©cupĂ©rer ces photos, en plus ça te fera du bien d'avoir Mila dans les albums de famille car elle fait partie de vos vies. Renseigne-toi, passe un coup de fil avant et le jour oĂč tu iras rĂ©cupĂ©rer les photos, n'hĂ©site pas Ă  demander Ă  la personne qui te les remettra si elles ne sont pas difficiles Ă  voir, auquel cas, demande leur simplement de retirer celles qui pourraient ĂȘtre dures Ă  voir mais sincĂšrement je ne pense pas qu'il y en bien que tu aies pu rencontrer cette personne d'une association et encore mieux qu'elle ait su t'apporter un peu de rĂ©confort en rĂ©pondant Ă  tes ce qui est des questions mĂ©dicales, qui est cette maman qui t'as Ă©crit en privĂ© pour te parler de ses doutes sur votre histoire? D'oĂč viennent ses questionnements? Je comprends tes inquiĂ©tudes concernant les rĂ©ponses dĂ©concertantes que tu pourrais avoir... Moi aussi avant notre RDV pour un premier bilan Ă  l'hĂŽpital des enfants, j'avais terriblement peur d'entendre quelque chose du genre "si il avait tenu quelques jours de plus..." ou "si on l'avait sorti de votre ventre un peu plus tĂŽt..." "...il aurait survĂ©cu.". Je me suis dit que je ne pourrais pas survivre Ă  cette idĂ©e... En fait, le foie de Samuel Ă©tait endommagĂ© dĂšs le dĂ©but de ma grossesse, il n'a jamais fonctionnĂ©. On a tout tentĂ© mais il n'y rien que nous ou les mĂ©decins auraient pu faire pour le sauver... C'est mĂȘme Ă©tonnant qu'il soit nĂ© et qu'il ait vĂ©cu si longtemps sans souffrir qui plus est!Pour le retard de croissance, je ne pense pas que ça puisse ĂȘtre la cause d'un dĂ©cĂšs. Tu sais, mon petit hĂ©ros est nĂ© pile 1 mois en avance et il ne pesait qu' 1,740kg Ă  la naissance! Un poids plume ^^ En fait, ça peut s'avĂ©rer problĂ©matique durant l'accouchement car les petits bĂ©bĂ©s supportent parfois trĂšs mal les contractions, c'Ă©tait le cas de Samuel c'est pour ça que j'ai eu une cĂ©sarienne mais j'avais quand mĂȘme eu 11 heures de contractions avant et son petit cƓur avait tenu s'est visiblement passĂ© quelque chose de trĂšs soudain, puisqu'Ă  ton Ă©chographie le matin mĂȘme tout allait pour le mieux. Il faut absolument que tu te dĂ©barrasses de tous ces doutes, de toutes ces idĂ©es qui vont finir par te faire du mal alors notes sur une feuille ou dans un carnet toutes les questions qui te taraudent, mĂȘme les plus farfelues il ne faut pas ĂȘtre gĂȘnĂ©e, il ne faut pas avoir peur de vexer le personnel mĂ©dical non plus, je pense qu'ils comprennent qu'on remette tout en question dans ces situations, mĂȘme leur travail; donc notes bien tout, pour ne rien oublier le jour dans ces lieux c'est assez dĂ©vastateur je te l'avoue... Tous les souvenirs douloureux remontent, c'est difficile Ă  gĂ©rer, essaie de ne pas y aller seule si tu le peux?? Bonne nuit, doux rĂȘves mamanangedu34Nombre de messages 449Age 32Localisation MONTPELLIERJe suis Maman deAnges Mylann et ma poussiĂšre d'Ă©toileDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  36 SA et 10 SALe 08/07/2015 et 31/10/2015Date d'inscription 25/09/2015Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Ven 15 Juil - 515 coucouJe suis contente de voir qu'avec ton mari tout va pour le les photos de ta puce, tu peux les rĂ©ecuperer aupres de la clinique ou lhopital ou tu as accouchĂ©e ; N'hesites pas Ă  les conctacter , si tu as une apprehension de retourner labas , tu peux tenter de demander quil te les envoies par courrier a ton adresse. Je pense qu'ils comprendront que tu nas pas forcement envie de revoir ces lieux pour sage femme mavait glissĂ©e dans mon lit une enveloppe fermĂ©e avec les photos de mon fils son petit bracelet et ces empruntes de mains et de eu le courage de l'ouvrir que 2 mois apres ... Tout ces petits souvenirs sont dans mon salon, je lui est fait son petit coin .Pour bĂ©bĂ© espoir, nous avons repris les essais de suite , En septembre je suis retombĂ©e enceinte de ma petite etoile qui s'est envolĂ©e a 10 SA; Il a fallut que je subisse un curetage car cetait une grossesse arretĂ©e qui ne voulait pas s'evacuer car bĂ©bĂ© etait deja trop gros sEncore une dure epreuve a surmonter. Je me demandais si cetait moi qui avait un probleme , je me demandais si un jour jallais pourvoir donner naissance a une petit etre en bonne santĂ© . Javais peur que papange me quitte ' Jai voulu reprendre les essais de suite apres , papa netait pas tres enthousiaste , il avait peur mais finlement s'est laissĂ© convaincre. BĂ©bĂ© s'est installĂ© rapidement dans mn bidon le 19 decembre je suis actuellement a 32 SA . Je ne souhaite qu'une chose cest que cette fois ci se soit la bonne, j'angoisse chaque jour chaque heure... Il ma fallu du temps a realiser car je pensais et je pense toujours autant a Mylann , je narrivai pas vraiment a mattacher a son petit frere par peur surement mais maintenant il est la et jespere bientot dans mes bras et je laime plus que tout. Jaime mes deux fils autant lun que lautre <3Apres nous avons toutes un parcours different, des fois nous avons besoin de plus de temps a ce reconstruire ou bien bĂ©bĂ©nou met plus de temps a sinstaller dans le bidou .Le tout est decouter tes envies , ton coeur <3 seul toi et papange peuvent savoir ce qui est le mieux pour vous et votre petite famille . Je tembrasse bien fort ma belle Emilie31Nombre de messages 15Localisation Pins justaret Je suis Maman deAnges Mila DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38 semaines et demie de grossesse Le 16 juin 2016Date d'inscription 10/07/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Sam 16 Juil - 1714 Ça fait un mois aujourd'hui que Mila est dĂ©cĂ©dĂ©e! Et j'y pense depuis hier soir, j'ai mĂȘme pris des cachets pour ĂȘtre un peu ailleurs mais rien y fait c'est de la connerie ces truc ! Depuis ce matin j'essaye de m'occuper l'esprit, de m'occuper tout court et ça marche j'ai pas eu une minute... Mais ce soir j'ai envie d'ĂȘtre seule, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de penser qu'Ă  elle... La douleur est revenue de plus belle alors que ça allait mieux ces derniers jours. J'ai allumĂ© une bougie ... Plusieurs bougies en fait et j'attends que la flamme bouge pour voir si elle me fait un signe comme Ă  l'Ă©glise lors de la cĂ©rĂ©monie...Aujourd'hui personne ne m'en a parlĂ©!!! Et je suis sĂ»re que personne Ă  percutĂ© que ça faisait pile un mois ... J'ai envie de partager ma peine et du coup le seul moyen c'est le les photos j'appellerai lundi pour prĂ©parer le terrain... J'espĂšre vraiment qu'ils les conservent. Mais si ce n'est pas le cas je suis sĂ»re que je garderai son visage gravĂ© dans mon esprit Ă  tout jamais. Mamangedu34 fĂ©licitations , je vais croiser les doigts trĂšs forts pour que tout se passe bien mais je suis sĂ»re que tout ira bien! Tu dois ĂȘtre trĂšs impatiente et je te comprends! Combien de temps se seront Ă©coulĂ© pour toi entre le dĂ©cĂšs de Mylann et futur bĂ©bĂ©? Tu dois ĂȘtre trĂšs angoissĂ©e et c'est normal mais j'espĂšre que tu arrives Ă  vivre ta grossesse Ă  fond et Ă  profiter de ses coup de pieds, de ton ventre qui bouge... Par contre ca me fait peur quand tu me dis que tu as fait une fausse couche ...beaucoup de maman font des fausses couches aprĂšs avoir perdu leur premier ange ... C'est une dure Ă©preuve Ă  surmonter encore et une dure remise en question je suppose !Je viens juste d'avoir mon retour de couche... J'Ă©tais comme déçue car nous avions repris les essais depuis deux semaines... Je m'Ă©tais mise en tĂȘte que je pouvais peut ĂȘtre retomber enceinte avant mĂȘme avoir eu mon retour de couche J'espĂšre que mon corps sera prĂȘt Ă  accueillir un petit bout rapidement car moi aussi j'en ai besoin! ça me manques terriblement ma grossesse... Je lui parlais beaucoup, je me sens vide et seule !!! Mais j'ai peur qu'en Ă©tant pressĂ©e, j'en paye les frais. Je m'en veux beaucoup car pendant ma grossesse, je me plaignais beaucoup, je ne faisais plus trop attention aux aliments interdits, je ne me reposais pas trop Pas du tout mĂȘme ... J'Ă©tais pressĂ©e qu'elle arrive et qu'on commence notre histoire mais Je nous malmenais ... Je m'en veux ...Mais pour la prochaine grossesse, je promets de faire le maximum pour nous protĂ©ger ...! Alors me faire culpabiliser encore plus en me disant qu'on aurait dĂ» me dĂ©clencher plus tĂŽt me rend malade ... Je n'ai donc pas rĂ©pondu Ă  la mamange qui m'a Ă©crit en privĂ©. l'oncle de mon mari m'a sorti qu'il y avait eu certainement une erreur mĂ©dicale , qu'elle aurait dĂ» vivre et que nous devions pas en rester la mais de quoi je me mĂȘle ??? Il n'est pas mĂ©decin ! Ni autorisĂ© Ă  nous donner conseils ! La maladresse et la bĂȘtise des gens peut ĂȘtre trĂšs blessante. Merci Arielle pour tes explications plus claires et plus douces sur le retard de croissance... Ça m'aide beaucoup. Et oui je vais demander pas mal de chose Ă  la gynĂ©co. Mon mari m'accompagnera. Mais je pense que si ces explications me semblent sincĂšres nous resterons dans cette clinique sauf si prochaine grossesse Ă  risque. Comment faut il faire pour vous parler en privĂ©? Bisous les filles choupi26Nombre de messages 981Age 32Localisation hauterivesJe suis Maman deAnges Constantin DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  16 SALe 20/08/2015Date d'inscription 01/05/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Dim 17 Juil - 429 Clique sur le pseudo de la personne tu auras envoyĂ© un dates sont toujours dur Ă  passĂ©... J'ai eu pour ma part le 1er mois de mon ange sur une journĂ©e de boulot 16 SA = 3 semaine de congĂšs maternitĂ©... Je peux te dire que j'ai essayĂ©e de tenir la journĂ©e mais que je n'ai pas rĂ©ussi non plus. J'avais emmener le doudoud que nous lui avions choisi, et je craquer pendant la pause en prenant doudou dans es bras et en lui gens ont des reflexions dĂ©biles! J'ai entendu des trucs du genre que je n'Ă©tait pas enceinte, et que c'Ă©tait un congĂšs arrangĂ© pour prolonger mes vacances...J'ai aussi entendu il y a peu de la part de quelqu'un que je considĂ©rais comme une amie que c'Ă©tait plus simple d'ĂȘtre amie avec moi quand j'Ă©tais triste, que au moins elle se sentait forte a cotĂ© de moi. Tu vois les reflexions sont conne le plus plus important c'est de pouvoir en discuter et de ne pas rester avec des bĂ©bĂ©s espoirs arrivent quand on est prĂȘte physiquement mais aussi psychologiquement. Courage et bisous a toi, ta famille et tout nos anges. Emilie31Nombre de messages 15Localisation Pins justaret Je suis Maman deAnges Mila DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38 semaines et demie de grossesse Le 16 juin 2016Date d'inscription 10/07/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Dim 17 Juil - 1654 Ah bin c'est dingue ce que tu dis moi j'ai eu droit cet aprĂšs-midi par ma meilleure amie Ă  " c'est quand mĂȘme mieux que tu n'ai pas connu Mila, ça doit ĂȘtre beaucoup plus dur quand le bĂ©bĂ© vit trois jours ou nĂ© avec une maladie et que tu dois choisir de le dĂ©brancher ou pas " !!! Je retrouve ce qu'une d'entre nous disait c'est pas parceque je ne l'ai pas entendu pleurer quand elle est nĂ©e que sa mort fait moins mal Nous avons toutes des histoires diffĂ©rentes et nous vivons nos drames diffĂ©remment mais nous avons toutes en commun la douleur et la tristesse... Et il n'y a pas de degrĂ©s dans la douleur... On souffre un point c'est tout, peut importe que nos bĂ©bĂ©s aient pas vu le jour ou aient vĂ©cu quelques jours, quelques mois. C'est dur d'entendre ça de la bouche de mon amie qui a Ă©tĂ© la seconde personne que j'ai appelĂ© aprĂšs mon pĂšre... Et la premiĂšre qui est venu Ă  la clinique me voir, celle qui Ă©tait Ă  cĂŽtĂ© de moi pendant la cĂ©rĂ©monie quand je lisais ma lettre Ă  mon ange au cas ou je flanche... Je pense pas qu'elle ait mesurĂ© l'impact de ces mots mais ça ma mis un sacrĂ© coup. Elle ma dit aussi que le fait d'ĂȘtre sur les forums en permanence, lire mes livre sur le deuil, et de frĂ©quenter la mĂȘme clinique m'aiderait pas Ă  avancer... Que c'Ă©tait un cercle vicieux car j'y pense sans cesse ...du coup je sais pas quoi en penser ... Est ce que je dois continuer Ă  regarder les forum et attendre les messages de votre part , continuer Ă  lire mes livre sur le sujet ? Continuer Ă  voir la bĂ©nĂ©vole ? Aller voir un psy? Changer de clinique ??? Je veux aller mieux c'est clair, je veux reprendre ma vie mais je suis triste de devoir faire sans ma fille et que tout le monde fasse comme si elle n'avait pas exister sous prĂ©texte qu'elle est morte dans mon ventre ! Je me suis rĂ©inscrite Ă  Weight watcher pour perdre les 10kg de ma grossesse en attendant d'en reprendre pour ma future grossesse ! Je vais essayer de ne pas trop penser Ă  ma future grossesse car j'ai peur que ça ne prenne pas si j'y pense Ă  fond! Je me suis fixĂ© des nouveaux objectifs qui vont me permettre je l'espĂšre d'aller de l'avant. Bisous les filles et bien sur un Ă©norme cĂąlin Ă  nos amours choupi26Nombre de messages 981Age 32Localisation hauterivesJe suis Maman deAnges Constantin DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  16 SALe 20/08/2015Date d'inscription 01/05/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Dim 17 Juil - 1750 Forum, psy et bĂ©nĂ©vole constitue je pense la meilleur de thĂ©rapie...Personnellement je n'ai su que se forum existait que lorsque j'ai appris que j'attendais bĂ©bĂ© espoir. Mais avant ça j'ai vraiment sombrĂ©... Disons que juste avant de savoir que bĂ©bĂ© espoir Ă©tait la donc disons du 4/02 au 17/02 je n'ai fait que boire ou fumer de gros joint! AprĂšs j'ai criĂ©e Ă  l'aide et j'ai commencĂ© les anti dĂ©presseurs, et j'ai malheureusement continuer les joint avec. Heureusement j'ai rĂ©ussi a arrĂȘter quelque jour vois on passe toute part des moments de grosse merde...Mais avec le forum, j'ai appris que mes doutes Ă©taient raisonnable, que mes peurs Ă©taient logique. Et que les seules personnes qui me comprenaient vraiment Ă©tĂ© d'autres paranges. Tu dois faire se que tu penses ĂȘtre le mieux pour toi. Et rien a foutre des commentaires des autres, ou de leurs remarque Ă  la con dĂ©solĂ©.... Emilie31Nombre de messages 15Localisation Pins justaret Je suis Maman deAnges Mila DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38 semaines et demie de grossesse Le 16 juin 2016Date d'inscription 10/07/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 18 Juil - 353 Je suis plutĂŽt d'accordMoi c'est mon bouquin sur le deuil qui ma beaucoup aidĂ© au dĂ©but. C'Ă©tait comme une drogue je voulais avancer dans les histoires et m'identifier Ă  toutes ces mamanges. Et puis je me suis dĂ©cidĂ©e Ă  chercher Ă  forum, je me doutais que ça existait mais j'avais du mal Ă  franchir le pas de m'inscrire... Et tous vos messages m'ont aidĂ© parceque je me sens comprise et qu'Ă  chaque fois que je me sens mal vous ĂȘtes les seules Ă  qui je peux en parler. Hier par exemple je pleurais et mon mari m'a demandĂ© ce y avait et bin je me suis mise sur le forum et ça m'a calmĂ©. En ce qui concerne les joints je ne te juge pas parceque j'aurai fait la mĂȘme chose si j'en avais eu Ă  dispo!je me suis rabattu sur l'exomil qui m'a aidĂ© Ă  dormir, du coup j'Ă©tais complĂštement dĂ©calquĂ©e le matin et j'y pensais moins... La j'en prends que par Ă©pisode quand je sens que je suis triste. choupi26Nombre de messages 981Age 32Localisation hauterivesJe suis Maman deAnges Constantin DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  16 SALe 20/08/2015Date d'inscription 01/05/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 18 Juil - 505 Le doc quand j'y suis allĂ© m'a dis ok pour les anti depresseurs, mais je veux pas te mettre sous anxiolitique le lexomil en est un je crois, parce que justement sa fait le mĂȘme effet que les joints, et il m'a dis vu comme tu es mal, tu va devenir accro. Alors fait attention a aussi eu les doc pour dormir, mais les anti dep, me mettais dĂ©jĂ  tellement a plat. Ils ne m'ont pas aidĂ© a gĂ©rer mes Ă©motions juste Ă  moins les moi je me suis mise au mandala, et autre coloriage, au origami, etc... Tout se qui demande un peu de concentration et qui me permettais d'etre dans une bulle. Ca m'a aussi beaucoup aidĂ©. Emilie31Nombre de messages 15Localisation Pins justaret Je suis Maman deAnges Mila DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38 semaines et demie de grossesse Le 16 juin 2016Date d'inscription 10/07/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 18 Juil - 1749 J'en parlais justement avec la bĂ©nĂ©vole tout Ă  l'heure Tous les tuyaux sont bons Ă  prendre pour essayer d'aller mieux. Moi je vais sĂ»rement me rĂ©fugier dans le sport et la couture et pourquoi pas la peinture. Ça peut ĂȘtre des moyens de moins y penser et d'ĂȘtre dans ma bulle ou au contraire ça peut ĂȘtre mon moment pour pouvoir y penser sans interfĂ©rence Ce matin j'ai appelĂ© la clinique pour savoir si les photos sont rĂ©cupĂ©rables ... Elles m'a rappelĂ© dans l'aprĂšs midi pour me dire qu'elle me les a envoyĂ© par mail. Je les ai ouvertes que ce soir au calme ... Et je ne me suis pas effondrĂ©e au contraire j'Ă©tais fascinĂ©e. On dirait mon aĂźnĂ©e... Elle est belle mon bĂ©bĂ©... J'attendais ce moment avec impatience comme si je la rencontrais Ă  nouveau... Je rĂ©alise que je suis tellement contente de l'avoir prise dans mes bras . J'ai donc commandĂ© des tirages papiers pour les mettre dans son album, dans mon portefeuille et pour en donner Ă  mes parents et beaux parents s'ils veulent en garder une... Et pour la montrer Ă  ma fille quand elle sera prĂȘte et surtout plus grande ! Je veux qu'elle sache qu'elle a eu une sƓur! Mon mari ne m'a pas demandĂ© de voir les photos... Je ne sais pas si il est tout simplement pas prĂȘt ou s'il ne veut pas la voir du tout. En tous cas il ne m'a pas du tout questionnĂ© sur les photos pour savoir si elle Ă©taient belles ou mĂȘme pour savoir ce que ça me fait de les voir...Je me suis encore pris la tĂȘte avec mon mari au sujet du pĂ©dopsychiatre ... Il pense que c'est remuer le couteau dans la plaie de l'amener voir quelqu'un pour en parler mais en mĂȘme TPS elle ne parle pas bien ma puce encore donc elle ne peut pas exprimer ses sentiments on lui a promis une petite sƓur qui n'arrive pas ... Elle doit pas aller si bien que ça. MĂȘme si elle ne nous en parle pas sans arrĂȘt, elle l'Ă©voque et l'a intĂ©grĂ© ... Et je pense que ça doit ĂȘtre confus dans sa tĂȘte puisque tout d'un coup on lui en parle plus, on dĂ©sinstale la chambre, elle nous voit triste, elle voit que mon comportement a changĂ©, que mon corps n'est plus gonflĂ© , que bĂ©bĂ© n'est plus la...et vu que je pleure Ă  chaque fois qu'on parle de Mila toute les deux, elle doit se dire qu'il ne faut pas en parler pour pas que je sois triste ... bref il faut qu'elle voit quelqu'un, je veux savoir si elle va bien ! Emilie31Nombre de messages 15Localisation Pins justaret Je suis Maman deAnges Mila DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38 semaines et demie de grossesse Le 16 juin 2016Date d'inscription 10/07/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Lun 18 Juil - 1802 Vous m'avez demandĂ© qui m'a envoyĂ© de message qui m'a blessĂ© c'est Thrombo Je ne pense pas que c'Ă©tait dis mĂ©chamment mais en tous cas c'Ă©tait pas trĂšs dĂ©licat.... mamanangedu34Nombre de messages 449Age 32Localisation MONTPELLIERJe suis Maman deAnges Mylann et ma poussiĂšre d'Ă©toileDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  36 SA et 10 SALe 08/07/2015 et 31/10/2015Date d'inscription 25/09/2015Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Mar 19 Juil - 422 coucou emilieComment va tu aujourd'hui ?Les dates qui nous font penser a nos Anges sont difficiles a passer ; Tous les 16 du mois tu penseras a ta fille tout comme moi chaque 08 de chaque mois Ă  mon fils s On compte les mois 'Pour ma part, personne ne pense vraiment a mon fils et ca fait mal au coeur ; Sur tous mon entourage je nai eu que 3 textos pour les 1 an de mon Ange grrrr difficile a ya a encore quelques mois je serais sortis de mes gongs et aurait appellĂ©e tous le monde mais la j'ai laissĂ©e passer , j'en parlerai aux personnes concernĂ©es au moment voulu pour eviter de me faire encore plus de mal pour rien car quoi qu'ils en soit ils ne comprendront dans notre drame le plus dur est de voir tous ces gens autour de nous qui ont repris leur vie si rapidement comme si rien n'etait arrivĂ©e s Jamais ils ne connaitront notre douleur !Le plus important c'est que nous par'anges nous continuons Ă  faire exister notre enfant, nous le portons dans notre coeur et cest lessentiel , le reste importe repondre a ta question j'ai accouchĂ©e de Mylann le 08 juillet 2015 , bĂ©bĂ© espoir s'est nichĂ© au mois de DĂ©cembre et mon dĂ©clenchement est prevu pour fin Aout soit un peu plus d'un an apres mon comme jai deja pu te dire, seule toi peu savoir ce qui est le mieux pour ta petite famille ; Attendre ou mettre baby hope en route . Ecoute ton coeur <3bisous Emilie31Nombre de messages 15Localisation Pins justaret Je suis Maman deAnges Mila DĂ©cĂ©dĂ©e Ă  38 semaines et demie de grossesse Le 16 juin 2016Date d'inscription 10/07/2016Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Ven 22 Juil - 1704 Bonjour Mamangedu34 ça serait bien que je puisse t'appeler par ton prĂ©nom mais j'ai toujours pas trouvĂ© pour aller consulter ton profil Merci pour ton message. Les un mois de Mila ont Ă©tĂ© trĂšs dur Ă  supporter... Le temps passe si vite... Je me suis revue enceinte Ă  me toucher le ventre pour qu'elle me donne des petits coups de pied... Toutes mes conversations commencent par "quand j'Ă©tais enceinte..." , et les gens ne relĂšvent pas , ils changent de sujet pour la plupart ou font comme s'ils n'avaient rien entendu. Je les comprends, Ă  leur place je ne saurais pas comment aborder la chose et comment rĂ©agir... Les gens ne savent pas si nous avons besoin d'en parler ou si au contraire ils doivent ne surtout pas aborder le sujet au risque de nous froisser ou de nous brusquer... Et franchement mĂȘme moi je ne sais pas ce dont j'ai besoin donc je vais essayer de ne pas leur faire un procĂšs mais je suis certaine que la plupart oublieront la date anniversaire de mon ange mais y penseront Ă  chaque fois qu'ils nous verrons... rien ne sera plus jamais comme avant malheureusement . J'ai reçu les photos de Mila ce matin... Je les ai laissĂ© dans la boĂźte aux lettres toute la journĂ©e je n'ai osĂ© les ouvrir que ce soir, seule... Et ce soir je suis effondrĂ©e je vois son doux visage et j'en veux d'autres... Je veux d'autres photos de ma puce ou elle est vivante ! Je souffre tellement de son absence. Je ne comprends pas pourquoi la vie s'acharne comme ça ...comment peut on emporter des enfants et briser la vie d'une famille Ă  ce point? C'est trop injuste. J'ai envie de montrer les photos de ma puce Ă  tout le monde, comme si j'avais besoin de prouver qu'elle avait bien existĂ© ... J'ai envie qu'on me dise qu'elle est belle, que je l'ai pas loupĂ© mais mĂȘme mon mari ne veut pas les voir... Je suis trĂšs contente pour toi, tu vas pouvoir souffler un peu quand bĂ©bĂ© sera la. C'est bien que tu sois tombĂ© enceinte rapidement ... Le temps me semble Ă  la fois long car il me tarde de retomber enceinte et en mĂȘme temps j'ai l'impression que c'Ă©tait hier que Mila est me change les idĂ©es comme je peux mais c'est pas Ă©vident, je suis trĂšs discrĂšte et pas concentrĂ©e du tout... Je suis comme ailleurs et je suis vite dĂ©passĂ©e, un rien m' tellement peur de reprendre le boulot... mamanangedu34Nombre de messages 449Age 32Localisation MONTPELLIERJe suis Maman deAnges Mylann et ma poussiĂšre d'Ă©toileDĂ©cĂ©dĂ©e Ă  36 SA et 10 SALe 08/07/2015 et 31/10/2015Date d'inscription 25/09/2015Sujet Re Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Mer 27 Juil - 924 coucou mon prenom est Ingrid Comment va tu aujourdhui ?Laisses toi le temps de reflechir pour bĂ©bĂ© espoir, parle sen a ton cheri voir ce quil en pense et prenez la decision a petit bĂ©bĂ© qui viendra se nicher dans ton bidon ne remplacera jamais ta petite princesse des beaucoup pleurĂ©e et culpabilisĂ©e par rapport a mon ange , au debut je refusĂ© mĂȘme a mattacher a ce petit bout par peur que mylann pense que je loubli et finalement il a prit sa place dans notre coeur en tant que petit frere de Mylann . Jaime mes deux fils autant l un que lautre .Cette grossesse est difficile car jai peur chaque jour qu un autre malheur survient mais bon on essaye coute que coute davancer .Je serait rassurĂ©e dans quelques semaines Pour ce qui ai des photos , jai mise 1 mois voir 1 mois et demi avant de vouloir les cheri a besoin de plus de temps , il regardera au moment voulu ne tinquiete pas .Jai fait faire une toile photo pour mon ange que jai accrochĂ© dans mon salon , il est la avec nous tous les jours cela maide jai mise sa photo sur mon compte fb a lepoque jen ai plus pour le presenter aux reste des jours je laissais un petit mot sur mon mur cela me fesait beaucoup de bien de parler mon parle de mon fils tous les jours comme ci il etait lĂ  , les gens sont un peu gĂȘnĂ©s mais je men moque ^^ je ne vais pas me taire et en faire un sujet tabou. Pour ton travail n'y pense pas tu as encore quelques semaines devant toi, tu verras au moment voulu , perso j'avais demandĂ© a mon doc de me faire un arret car jetais pas prete a y retourner et finalement apres cet arret jai decidĂ© de changer de taf sur un coup de tete. Heureusement jai vite trouvĂ© aure chose bisous Mila, tu as chamboulĂ© nos vie et tu t'es envolĂ© avec une partie de mon cƓur ! Page 1 sur 1 Sujets similaires» Mila, tu as chamboulĂ© nos vies! » À ma ange Cyrielle qui s'est envolĂ© le 07/07/2014 sache que maman t'aimera de tout son cƓur!!!!» À mon ange Cyrielle qui s'est envolĂ© le 07/07/2014 sache que maman t'aimera de tout son cƓur!!!!» Mila, mon trĂ©sor...» Mon petit prince Alioune qui cest envolĂ© avec mon coeur...Permission de ce forumVous ne pouvez pas rĂ©pondre aux sujets dans ce forumNos Petits Anges au Paradis DEUIL PÉRINATAL TÉMOIGNAGESSauter vers Partagez cette page!Suivez-nous!Nouvelles en bref RessourcesConsultez la liste complĂštedes diffĂ©rentes ressources et groupes de soutien disponibles au QuĂ©becCauses de dĂ©cĂšs pĂ©rinatalDocumentationFĂȘte des Anges15 OCTOBREJournĂ©e de sensibilisation au deuil pĂ©rinatal ContactUn mot de la fondatrice
Tune nous a pas quittĂ©s Mais tu t’en es allĂ© au pays de la Vie, LĂ  oĂč les fleurs Plus jamais ne se fanent, LĂ  oĂč le temps Ne sait plus rien de nous. Ignorant les rides et les soirs, LĂ  oĂč c’est toujours matin, LĂ  oĂč c’est toujours serein. Tu as quittĂ© nos ombres, Nos souffrances et nos peines. Tu as pris de l’avance Au pays
No de catalogue EDR-084-S7A No de catalogue – format PDF EDR-084-S7AP ISBN 9782895817284 Titre Au coeur de nos vies, 7e annĂ©e. Fascicule 1, Un Dieu Ă  l’oeuvre! manuel de l’élĂšve Prix 11,95 $ No de catalogue EDR-084-S7B No de catalogue – format PDF EDR-084-S7BP ISBN 9782895817291 Titre Au coeur de nos vies, 7e annĂ©e. Fascicule 2, Un Dieu de l’alliance manuel de l’élĂšve Prix 11,95 $ No de catalogue EDR-084-S7C No de catalogue – format PDF EDR-084-S7CP ISBN 9782895817307 Titre Au coeur de nos vies, 7e annĂ©e. Fascicule 3, Un Dieu fidĂšle Ă  ses promesses manuel de l’élĂšve Prix 11,95 $ No de catalogue EDR-084-S7D No de catalogue – format PDF EDR-084-S7DP ISBN 9782895817314 Titre Au coeur de nos vies, 7e annĂ©e. Fascicule 4, Un Dieu encore fidĂšle aujourd’hui manuel de l’élĂšve Prix 11,95 $ No de catalogue EDR-084-M7 No de catalogue – format PDF EDR-084-M7P ISBN 9782895817321 Titre Au coeur de nos vies, 7e annĂ©e guide pĂ©dagogique Prix 109,95 $ No de catalogue EDR-084-S8A No de catalogue – format PDF EDR-084-S8AP ISBN 9782895817338 Titre Au coeur de nos vies, 8e annĂ©e. Fascicule 1, Je crois en Dieu... manuel de l’élĂšve Prix 11,95 $ No de catalogue EDR-084-S8B No de catalogue – format PDF EDR-084-S8BP ISBN 9782895817345 Titre Au coeur de nos vies, 8e annĂ©e. Fascicule 2, Celui qui vient au nom du Seigneur manuel de l’élĂšve Prix 11,95 $ No de catalogue EDR-084-S8C No de catalogue – format PDF EDR-084-S8CP ISBN 9782895817352 Titre Au coeur de nos vies, 8e annĂ©e. Fascicule 3, Je crois en l’Esprit Saint manuel de l’élĂšve Prix 11,95 $ No de catalogue EDR-084-S8D No de catalogue – format PDF EDR-084-S8DP ISBN 9782895817369 Titre Au coeur de nos vies, 8e annĂ©e. Fascicule 4, Tu viens Ă  notre rencontre manuel de l’élĂšve Prix 11,95 $ No de catalogue EDR-084-M8 No de catalogue – format PDF EDR-084-M8P ISBN 9782895817376 Titre Au coeur de nos vies, 8e annĂ©e guide pĂ©dagogique Prix 109,95 $ No de catalogue EDR-084-SE7 No de catalogue – format PDF ISBN 9782895817413 Titre Au coeur de nos vies, 7e annĂ©e ensemble des 4 fascicules Prix 45,95 $ No de catalogue EDR-084-SE8 No de catalogue – format PDF ISBN 9782895817420 Titre Au coeur de nos vies, 8e annĂ©e ensemble des 4 fascicules Prix 45,95 $
Tues mon petit bĂ©bĂ© d’amour. Pour moi, tu es la personne la plus prĂ©cieuse au monde. Oui ma chĂšre enfant, je t’aime depuis le jour oĂč je suis tombĂ©e amoureuse de ton pĂšre et depuis le jour oĂč nous sommes bĂ©nis de t’avoir dans nos vies. Mon trĂ©sor. Tu es tout ce que j’ai de plus cher. Tu es ma plus grande richesse. T’avoir Raymond Fau. Auteur, compositeur, chanteur, Fau est nĂ© Ă  Graulhet Tarn en 1936. DĂšs l'Ăąge de 18 ans il dĂ©couvre l'Afrique. Cette expĂ©rience de 3 ans en Oubangui Chari est un tournant dans sa vie. Ouvrir les yeux sur le monde et recevoir des autres cultures, voilĂ  ce qu'il avait appris. De retour en France, il devient animateur national des Scouts de France Il fait ses dĂ©buts en 1963 et ne cesse de tisser des liens Ă©troits avec le mouvement scout international. Depuis lors, Raymond Fau a axĂ© sa vie autour de deux pĂŽles majeurs. Pendant 30 ans il a composĂ© des priĂšres chantĂ©es et des chansons qu'il a interprĂ©tĂ© au cours d'innombrables veillĂ©es qu'il animait en France et dans tous les pays francophones, veillĂ©es au cours desquelles il partageait sur grand Ă©cran sa "priĂšre sur le monde", ce monde qu'il ne cesse de parcourir Ă  la dĂ©couverte de sa variĂ©tĂ© qui en fait sa plus grande richesse. En 1996 il cesse les veillĂ©es et poursuit ses voyages. La rencontre du Debruynne notamment a marquĂ© son oeuvre. Raymond Fau a fait connaĂźtre de nombreux artistes. Il a comptĂ© prĂšs de 30 guitaristes qui au fil de sa carriĂšre ont jouĂ© avec lui. "Ce grand solitaire n'a jamais fait cavalier seul" assurait Pierre Pradelles. Il est aujourd'hui retraitĂ©. Une anthologie parue en 2014 chez Studio SM-ADF-BAYARD musique rĂ©unit en 4 CD la plupart de ses chansons et interprĂ©tations. "Des Ă©glises ...Lire la suite sur le blog Au cabaret du bon Dieu.
MĂšreriche de bontĂ©, Tu fais la joie de ton CrĂ©ateur, 7 Pleine de grĂące, nous t'acclamons. Qui nous parle de l'Amour Et nous apprend ce qu'est le pardon : 4 - Ô Marie, Refuge trĂšs sĂ»r Pour les hommes, tes enfants, Tu nous comprends et veilles sur nous, Pleine de grĂące nous te louons. 5 - Tu demeures prĂšs de nos vies,
Paroles de Tu es lĂ  au coeur de nos vies par Raymond FauTu es la au cƓur de nos vies Et câ€Čest toi qui nous fait vivre Tu es la au cƓur de nos viesBien vivant, ĂŽ JĂ©sus-christ Tu es la au cƓur de nos vies Et c'est toi qui nous fait vivre Tu es la au cƓur de nos vies Bien vivant, ĂŽ JĂ©sus-Christ Dans le secret de nos tendresses Tu es lĂ  Dans les matins de nos promesses Tu es lĂ  Tu es lĂ  au cƓur de nos vies Et câ€Čest toi qui nous fait vivre Tu es lĂ  au cƓur de nos vies Bien vivant, ĂŽ JĂ©sus-christ Dans nos cƓurs tout remplis d'orages Tu es lĂ  Dans tous les ciels de nos voyages Tu es lĂ  Tu es lĂ  au cƓur de nos vies Et c'est toi qui nous fait vivre Tu es lĂ  au cƓur de nos vies Bien vivant, ĂŽ JĂ©sus-christ En plein milieu de nos tempĂȘtes Tu es lĂ  Dans la musique de nos fĂȘtes Tu es lĂ  Tu es lĂ  au cƓur de nos vies Et câ€Čest toi qui nous fait vivre Tu es lĂ  au cƓur de nos vies Bien vivant, ĂŽ JĂ©sus-christWriters Raymond Roch Fau 4 prĂ©fĂ©rĂ©sDerniĂšres activitĂ©sDerniĂšre modification parBer A5 avril 2022SynchronisĂ©es parBer A5 avril 2020 Quandtu es parfois dans tes Ă©tats d’ñme Que souvent tu te sens seule et perdue Alors lĂ , rĂ©clament ton cƓur et ton Ăąme Une paix profonde attristĂ©e par Facebook. Email or phone: Password: Forgot account? Sign Up. See more of A l'aube de nos vies on Facebook. Log In. or. Create new account. See more of A l'aube de nos vies on Facebook. Log In. Forgot account? or.

Ensemble Vocal L'Alliance Durée 0231 Ce titre est présent dans l'album suivant Les plus célÚbres chants d'église, Vol. 5 Ensemble Vocal L'Alliance

Tues lĂ  au cƓur de nos vies Pierre et ses amis prennent la dĂ©cision d'aller Ă  la pĂȘche, une pĂȘche qui s'est avĂ©rĂ©e infructueuse. C'est dans cette situation d'Ă©chec que JĂ©sus rejoint ses disciples. Il leur fait recommencer leur pĂȘche ; et lĂ , le rĂ©sultat dĂ©passe toutes leurs espĂ©rances. L'Évangile nous parle de 153 poissons.
TUES LA, AU COEUR DE NOS VIES . R.Tu es lĂ , au cƓur de nos vies, Et c'est toi qui nous fais vivre, Tu es lĂ  au cƓur de nos vies, Bien vivant, ĂŽ JĂ©sus Christ. 1. Dans le secret de nos tendresses, Tu es lĂ , Dans les matins de nos promesses, Tu es lĂ .
Jesuis profondĂ©ment fiĂšre et pleine de gratitude pour cette toute premiĂšre retraite sur mon lieu de vie Facebook. Email or phone: Password: Forgot account? Sign Up. See more of Emilie Femme-MĂ©decine Yogini - "Ouvrir son cƓur Ă  la vie". on Facebook. Log In. or. Create new account. See more of Emilie Femme-MĂ©decine Yogini - "Ouvrir son cƓur Ă  la vie". on Facebook . Log In.
Afind'afficher le détail de la partition, vous devez ouvrir un compte ou vous identifier. D'autres partitions sur Sympaphonie Tu es là, au coeur de nos vies. Réf. M102 (L102) Compositeur: Fau Raymond Auteur: Fau Raymond Nbre de Voix : 4VM SATB: Nbre pages 1 Genre : Religieux Afin d'afficher le détail de la partition, vous devez ouvrir un compte ou vous identifier. D'autres
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