Cest l'histoire d'un mec qui se promène dans un zoo. En passant devant la cage aux lions, il se rend compte qu'il y a un mouton dedans. Très étonné, il va voir le gardien du zoo et lui dit : - "C'est dingue ça, vous avez réussi à mettre un mouton avec un lion dans une même cage !?"-" Ben oui", répond le gardien.
Coluche, l’histoire d’un mec, film d’Antoine de Caunes avec François-Xavier Demaison dans le rôle titre a fait tristement parler de lui à cause de la polémique Lederman. Je ne reviendrai pas sur cette sombre histoire qui n’est qu’un reflet de plus de l’américanisation de notre société actuelle pour me concentrer sur le film lui-même. Je craignais le pire en découvrant l’existence d’un film sur Coluche les biopics sont décidément à la mode en France, après Piaf et Sagan, avant Mesrine. Et puis la performance pure d’un acteur est intéressante mais vite limitée voire désagréable à mon goût. Bref, je ne pensais pas y aller mais le nom d’Antoine de Caunes et une critique positive de Télérama m’ont poussé à y aller, et je ne le regrette pas. En effet, le réalisateur a évité l’écueil traditionnel de ce genre de film qui serait d’en faire une sorte d’hommage mou retraçant l’ensemble de sa vie. Loin de cela, il ne s’intéresse qu’à une très courte période, entre octobre 1980 et mai 1981, soit la période où Coluche s’est présenté aux élections présidentielles. Choisir cette période est très intéressant c’est à la fois une période où le comique a connu une popularité sans précédent, les sondages lui donnant même 16% d’intentions de vote, mais aussi une période qui révèle les aspects plus noirs du personnage et le film ne les évite pas, bien au contraire. Ainsi, l’idée de l’élection n’était qu’une blague au départ mais très vite, Coluche et son entourage la prennent au sérieux. Et quand les hommes politiques finissent par le prendre au sérieux, ils se dépêchent tous de le descendre en règle. Comme on le sait, Coluche finit par abandonner et laisser la place à Mitterrand. Mais on le sent, il aime sa popularité et il cherche à la conserver et à faire parler de lui, allant jusqu’à tricher en mimant une grève de la faim. Par ailleurs, cette proximité soudaine avec le pouvoir le transforme en profondeur ; le film le montre presque parano, et surtout seul, très seul. Coluche était à la fois très entouré il avait chez lui tous les soirs des dizaines de gens qui faisaient la fête et très seul tous ses amis l’abandonnent et sa famille avec. Une bonne idée du film est de le montrer surtout de dos sur scène et on a le sentiment étrange qu’il est comme en retrait dans sa propre vie. Au fond, si Coluche échoue dans cette campagne, c’est qu’il est trop gentil pour pouvoir faire de la politique. Des critiques, les Inrockuptibles pour ne pas les citer, n’ont pas aimé ce côté bisounours ». N’ayant pas connu cette époque, je ne sais pas trop qu’en penser, mais c’est vrai que le réalisateur prend le parti de montrer un personnage trop gentil, qui lance une blague potache qui le dépasse rapidement. Il y a des scènes poignantes où, confronté à la misère réelle, Coluche comprend que les gens le prennent au sérieux et il comprend alors qu’il vient de s’engager dans quelque chose de sérieux. Sa gentillesse fait qu’il aimerait vraiment les aider, mais il comprend très vite qu’il en est incapable, ou plutôt qu’on ne le laissera pas le faire. Sérieux, c’est le sentiment que l’on a devant ce film sur un comique. Je m’attendais à rire, et l’on ne rit finalement pas vraiment, ou alors d’un rire noir. Non, ce film n’est décidément pas drôle car la tristesse transparaît pleinement derrière ce clown qui ne fait d’ailleurs plus rire sa compagne. On a le sentiment que cette période constitue pour lui une rupture s’il essaie bien de se réfugier dans les extrêmes, chez lui, on comprend aussi que cela ne fonctionne plus pleinement. Il ne peut ignorer le monde qui l’entoure et il comprend que ce monde veut plus, beaucoup plus, que ses blagues. Le film se termine sur la mention des Restos du cœur qui sont comme une réponse concrète d’un homme qui ne peut plus rire de la misère qu’il constate autour de lui. Ainsi, malgré des critiques globalement négatives, je vous recommande ce film. Peut-être est-ce lié à ma méconnaissance complète de cette époque, mais j’ai trouvé ce film très intéressant, à la fois comme témoin d’une époque et d’un homme. J’ai le sentiment d’avoir plus appris sur Coluche avec ce film qu’avec tous les hommages que j’avais pu lire, entendre ou voir sur le comique. Sans être le film du siècle, Coluche, l’histoire d’un mec s’éloigne suffisamment du biopic traditionnel pour devenir un film intéressant et à voir. À noter qu’au vu de la fréquentation pour ce film un samedi soir au cœur de Paris, je crois comprendre que le succès n’est pas au rendez-vous et que le film disparaîtra rapidement, d’autant que les sorties à venir sont nombreuses. Donc si vous voulez le voir, n’attendez pas trop !
Vosjeux et logiciels moins cher sur : l'histoire d'une blagueRenaud RuttenRadio Contact
Articles Blagues C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Per qui va chez un arrive devant la porte et la Per sonne. 52Blague histoire drole Envie de travailler en Suisse ? Toutes les offres d'emploi de Suisse et des nouveaux postes chaque jour. Créez une alerte email et postulez directement en ligne! En Quelques Clics Découvrir Catégories Blague alcoolique Blague animaux Blague belge Blague belles-meres Blague blonde Blague Chuck Norris Blague clash Blague combles Blague corse Blague couple Blague devinette Blague enfant Blague femmes Blague fou Blague geek Blague histoire drole Blague hommes Blague humour noir Blague lois de Murphy Blague militaire Blague mr et mme Blague policier Blague politique Blague proverbe et citation Blague religion Blagues salaces Blague ta mere Blague toto Blague travail Blague Van Damme Hot-dog aux chipolatas grillées Un plaisir original pour les invités de tous âges, des petits hot-dogs farcis de chipolatas lardées et de haricots blancs en sauce tomate. Découvrir Toast aux asperges avec sauce moutarde à l’estragon Le printemps est la saison des asperges. Pourquoi ne pas les présenter sur des toasts d’épeautre arrosés d’une sauce à la moutarde et à l’estragon? Découvrir
RickMacci, ancien entraîneur de Serena Williams, était très remonté sur les raisons qui ont poussé Novak Djokovic, non-vacciné, à annoncer son forfait avant le tournoi.
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Parce que vous n’avez pas de temps à perdre, sur Funtastik on vous offre les meilleures blagues courtes du web! Un monsieur visite un musée. Soudain il s’arrête et dit au guide – Ah, c’est moche ! – C’est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s’écrie de nouveau – Ah, c’est vraiment moche ! – Ça Monsieur, c’est un miroir ! Un fils demande à son père – Papa,c’est quoi la beauté? – Tu vois ta mère ? – Oui – Et ben c’est pas ça! Roger rentre du travail et trouve Isabelle nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine. – Qu’est-ce qui t’arrive – Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans! C’est bien, hein ? – Ah oui, ricane Roger, et qu’est-ce qu’il a dit de ton vieux trou du cul ? – Rien. On n’a pas parlé de toi ! Un gars dit à un autre dans un troquet – T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! – Pourquoi deuxième ? – Parce que t’es trop con pour finir premier ! Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, castorama… Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L’un des deux fous s’écrie – Tiens, voilà la dame de pique ! C’est un jeune homme qui rentre chez le boucher et qui lui dit – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. et le boucher répond – OK, avec ou sans os ? Blague courte et vulgaire Un enfant entre dans la chambre de ses parents et aperçoit son père en train de se tripoter – Dis papa, qu’est-ce tu fais ? – Je me masturbe et tu feras bientôt pareil. – Ah bon ? Pourquoi ? – Je commence à avoir une crampe ! Au téléphone – Tu connais Sarah ? – Sarah qui ? – Ça raccroche C’est une dame qui demande à la vendeuse – Je peux essayer cette robe dans la vitrine? Et la vendeuse répond – Vous ne préférez pas l’essayer dans une cabine? – Alors , ça fait combien de temps qu’il marche vot’ petit bout ? – Ça va faire 6 mois. – Ben dites donc, y doit être loin. Voici quelques blagues très très courtes – J’ai deux nouvelles a t’annoncer. – Commence par la bonne. – Non, non, c’est deux mauvaises. Un mec rentre dans un bar – Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. Et le barman – Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ? C’est l’histoire d’un poil avant il etait bien maintenant il est pubien… Pourquoi il n’y a pas de ballon à question pour un champion ? Car Julien Lepers Tu connais la blague de la chaise? Elle est pliante! Un taureau gronde son petit veau – Sur ton carnet la maîtresse a marqué peux faire meuh ! – Oui, mais la maîtresse est vache ! Trois femmes discutent – Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l’amour, c’est comme une Ferrari ça va à une vitesse affolante ! – Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. – Et bien moi, dit la troisième, mon mari c’est un vrai tacot à chaque fois qu’il veut faire l’amour, faut que je le démarre à la main. Blague belge courte Pourquoi y a-t-il un tas de merde devant les magasins belges ? Parce que c’est écrit “POUSSEZ FORT” ! On ne dit pas … un perroquet,on dit mon papa est d’accord. Petites blagues courtes de Coluche C’est un mec il est dans une rivière, il crie HELP, HELP !!! Y’a un mec qui passe il dit au lieu d’apprendre l’Anglais il ferait mieux d’apprendre à nager lui ! Le barbecue, en gros, c’est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec des doigts bien cuits. Vous savez qu’on n’est pas complètement idiots en France l’année où les Américains avaient la bombe H, nous au concours Lépine, on inventait la moulinette à gruyère ! 2-3 blagues de Toto Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d’arriver. La maison est devenue trop petite et ils pensent déménager. Toto les écoute en silence, puis n’y tenant plus il leur dit – ça ne sert à rien de changer de maison, puisque de toute façon, il va nous suivre ! Mr et Mme Zarella ont une fille, comment s’appelle t-elle ? Maud Mozarella Le professeur dit aux élève Celui qui se sent bête, se lève. Toto se lève. La maîtresse lui demande, tu te sens bête, Toto ? Non, mais je ne voulais pas que vous soyez la seule debout ! Toto va voir sa maman – Maman, Maman… je me suis fait mal ! – Où sa ? Et il répond – Là -bas Deux blondes discutent ensemble – Cette année, Noël tombe un vendredi. – J’espère que ça ne sera pas un vendredi 13… Un chat drague – Nous sommes félins pour l’autre ! Blague courte – Leçon de vie Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère – Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés ! – Ah oui ? Raconte-moi. – Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche. – Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.Cest un mec qui dit à un autre : Tu as déjà vu une tomate chanter ? Non mais j'ai déjà vu une carotte rapper ! Connexion. Inscris-toi à la newsletter pour ne pas en louper une miette ! Email. S'inscrire. Psst, il y a déjà 53 474 inscrits Toutes les blagues Blague drôle au hasard Animaux Attrape nigauds Belges Blondes Carambar Citations Combles Confinement
Currently Note 67 votes C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol. St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer. Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là , qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible. Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis. Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir 'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir. Alors, ok, permis de sortie accordée. Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là , à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande "Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?" Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit "Il ne faut pas confondre tourisme et immigration" autre fin possible Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit "Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin" Blagues Religion similaires 206 blagues trouvées Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie AU SEC... Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décor&eacu... Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... ... "Adam va voir Dieu et lui dit - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et... Moïse demande à Dieu "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un... C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux ... Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question po... Le pape il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée, meurt et arrive au Paradis c'est un peu de circo... Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent ... Un jour, Dieu descend voir Adam et Éve dans le Jardin d'Éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande. "Où e... C'est Adam dans le Jardin d'Éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu "... Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe... C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré... Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants d... À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques question...Faire un lien vers la blague Lien sur un blogZlcScu.
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